ETA, que teta!: Maio 2010 ETA, que teta!: Maio 2010

30 de maio de 2010

Copa do Mundo da África do Sul 2010 - Parte 1

Tire do armário sua camiseta amarela velha, vá pra 25 de março comprar sua "vuvuzela" e prepare-se para gritar que pena, 2014 a gente tenta o hexa É CAMPEÃO! Porque a copa do mundo está chegando e o ETA QUE TETA CORPORATION, um blog que ama o esporte (not!), não poderia ficar para fora dessa, né? Nessa correria de copa, vamos montar uma trilogia de três posts (não! trilogia de cinco, avá!) detalhando as seleções mais importantes, o que esperar delas e sempre, com um tempero picante (da seleção do méxico of course).

África do Sul
South Africa

Eu gostaria mesmo de falar que eles são favoritos, mas não são. Eles podem até ganhar a competição te torcida mais insuportável ou algo do tipo, mas não vai passar disso! E ainda mais depois que você olha para o banco e vê nosso glorioso Carlos Alberto de Nóbrega Parreira como técnico Sul-Africano logo chega a conclusão que o time está na copa porque é o anfitrião, mas não desanime caro africano, o sonho de conquista africana pode estar perto! Se formos ver, 4o anos é perto... para a Hebe! Mas eu acho muito legal a copa ser na África, toda sua história bonita, conquista, independência, mas a imprensa internacional tá dando muito foco em Soweto e por pensar que a copa de 2014 vai ser no Brasil, nada legal vai ser se foco das mídias mundiais se virar pra Rocinha ou algo do tipo né?

México
Mexico

Cerquem suas fronteiras! Soltem os cachorros que os mexicanos mão-de-obra estão invadindo! Cadê a polícia federal nessas horas? Pronto, acabou a graça, vamos ao que importa: deixem o México vencer essa copa, pelo amor de deus! Ou vocês se esqueceram que os Maias viviam aonde é atualmente o território mexicano? Eles detêm ainda o poder de controlar o futuro da nossa humanidade e creio que não passará de 2012 caso vocês não liberarem o gol para os Mexicanos. O país líder em novelas românticas vai vir com tudo nessa copa, dando destaque a Juan Carlos, Esteban, Frederico, Chaves e Don Ramón!

Uruguai
Uruguay
Seleção gaúcha como gostam de ser chamados, não temos muito o que falar deles, eles gostam de chimarrão, comem carne afu, gostam de dar, tem um sotaque de argentino, ainda não conseguiram a identidade deles, sendo muito gaúcho uma hora, ou outras que é argentino. Eles têm dois títulos da copa do mundo que não significam nada atualmente visto que fazem 60 anos que não encostam numa taça nova. A capital deles é Montevidéu e quando você ver um uruguaio diga: Sefudéu!




França
France

Conhecida como idiota, cheirosa ou destruidora de sonhos, a seleção da França vem ai mais uma vez para acabar com o sonho brasileiro! A idéia de "Liberdade, Igualdade e Fraternidade" vai ser abandonada nessa copa porque aprenderam em 2006 com o mago Zinedine Zidane como dar cabeçadas assassinas e vão derrubar todos seus oponentes, por isso dica: use sempre armaura! Porém, pode ficar mais sossegado, caso você não seja um argelino, a xenofilia está em alta na França, filho! Eles já ganharam uma vez a copa e creio que são grande favoritos para essa, vão vencer desfilando... alouca.

Austrália
Australia

Cheios de estilo, país tropical, sonho de muitos intercambistas, porém, não sabem jogar futebol. O Brasil bateu a Austrália na última copa e nessa vai apanhar de outra seleção, logo vou avisando pro técnico deles que nem Crocodilo Dundee, nem Canguru Jack vão salvar sua campanha, acho que a Nicole Kidman é a única que pode dar um jeito... na imagem de deles, é claro! É praticamente o único país da Oceania, por isso sempre tem classificação pra copa e sempre enchem linguiça!



Japão
Japan
Seguindo as regras do rei-mestre, Jackie Chan e de seus ninjas, com muita determinação e disciplina japonesa irão fazer o Godzila tremer! Tá bom, não é pra tanto, nessa copa o único troféu que vão ganhar é de gêmeos-siameses-de-cabelo-engraçado porque essa é uma técnica muito usada por esses orientais: pintam o cabelo de cores exóticas e cortes engraçados para não ser confundido com seus compatriotas idênticos. Porque todo mundo sabe que japonês tem a mesma cara (like bolivian)! Eu fiquei sabendo que os reforços do técnico japa são uma vasta seleção de pokémons, digimons, amigos do Naruto e do Yu-gi-oh, o Nacional Kid e o Karatê-Kid. É a segunda copa que vão passar sem seu maior ídolo de todos os tempos, Sr Miyagi.

Itália
Italia
Seleção de porpetas ou atuais campeões, é o único grupo que além de jogar com os pés, gesticula com as mãos e grita com a boca! Os chefões italianos comandam as transações no futebol de clube, e quem garante que na Copa do Mundo eles também não usam do artifício do "Giovanni, APAGA" também? Conhece aquela história de "Oi meu nome é Zidane, tenho 38 anos, teria se estivesse vivo. Morri quando dei uma cabeçada no Materazzi e fui encomendado para morrer por um chefe da Máfia, morri no campo agonizando...", então, tome cuidado com a seleção da Itália! Mas tudo tem um porém... A COMIDA DA MAMA É UMA DELÍCIA, BAMBINO! Not.


Portugal
Portugal
Os cérebros pensantes dessa Copa e para mim, um dos grandes favoritos para levar o caneco (gíria de bar rocks!). Eles não tem mais o Felipão como técnico, mas metade dos seus jogadores nasceram no Brasil, logo eles tem metade seleção brasileira! Suas líderes de torcida não são muito convidativas, visto que o nome da equipe é "Pêlos Lusitanos, ora pois!". Ouvi dizer que o novo uniforme deles é talhado a ouro, vindo diretamente da ilha de Vera Cruz na embarcação de Caminha, esses porcos imundos ladrões de ouro! Acabando com o ódio nacional, vamos escalar a seleção: no gol, Pedro Álvares Cabral, na linha, Camões, Manuel, Joaquim, Maria, João Bacalhau, Pero Vaz, Gil Vicente, Padre Antônio Vieira, Zé Saramago e Fernando Pessoa. E aqui acabaram as piadas sobre portugueses, quer rir mais um pouco? Veja as anedotas no maior site de humor do Brasil, NOT!


[FIM DO PRIMEIRO ATO]


No próximo episódio: Argentina, Grécia, Alemanha, Brasil, entre outros.

PS1.: Está a venda já nossas camisetas personalizadas para a copa do @tetashop, confira clicando aqui. Quem quiser, estamos vendendo a $20 ok? Tratar no comentário
PS2.: O post 2 sobre a copa em breve, antes do primeiro jogo do Brasil, ok?
PS3.: Divulguem sempre ok? Sem vocês não seríamos nada ♥
PS4.: Gostaram do layout especial para a copa do EQT?

22 de maio de 2010

Músicas Formadoras de Personalidade

Sabe aquele negócio de "você é o que você come"? Pois bem, partindo desse princípio deduzi: você será o que você gosta! Pense comigo, você consegue ver um executivo de sucesso com sua blusa da oakley e cantando um rap-louco? Não! Isso não existe, desculpe acabar com seu futuro, mas você desse jeito não vai conseguir chegar muito longe (bricadeira, por favor). Esse post tem p intuito fazer um teste vocacional diferente, fugindo dos padrões atuais de classificação.

A primeira coisa que temos que destacar é a-) que tipo de música você curte. Esse acho que é o fato mais essencial, a música te passa cultura e que tipo de cultura é essa em que você aprende a falar "MEU PERU É MUITO EDUCADO, ELE LEVANTA PRA VOCÊ SENTAR" ou "ELA SENTA E ARREBENTA A CABEÇA, ELA SENTA E ARREBENTA A CABEÇA. A CABEÇA DA PI*OCA", esse estilo muito comum entre favelados menos favorecidos forma uma sociedade vulgar (lê-se: puta e sem vergonha), não queremos nossos filhos falando besteirinha né?

___Outro ponto (ainda na questão a) é você viver no mundo da lua achando que o tudo é lindo, colorido porque vou te dizer: ELE NÃO É! Ouvindo essas bonitas palavras de um sábio "WHOO O OAAA, YE YEAH, O SIMPLES TORNA ELA DEMAIS, QUINTA O SHOPPING, DOMINGO OS PAIS", além você se te tornar num perdido na vida vai fazê-lo gemer entre as palavras, imagina você numa entrevista de emprego e fala: "Minhas indicação WOO é YEAH YEAH seis anos de POWO POWO inglês...". Se eles precisassem alguém pra gemer, não é você que escolheriam! Além do que dá muita vontade de chutar a cara beijar uma pessoa assim, é muita fofura pra um ser só, como essa menina ai...


___Agora vamos partir para o segundo e último fator, b-) o estilo. O negócio é o seguinte: você não vai conseguir nada na vida usando esse seu cabelo ai, olha essa sua roupa, queima tudo amiguinha! HAUEHA Não queremos que você seja uma coisa que você não é, mas tudo tem um limite, tem gente que anda na rua como se tivesse enrolada numa luzinha de natal piscando! Vamos manter o nível, uma boa pessoa de sucesso sabe se controlar e dividir os momentos sério e os de breguisse lazer!

___Estudos (feitos por nós) revelam que essa relação entre o estilo musical e pessoal é diretamente ligado ao sucesso profissional. Acompanhe no gráfico abaixo aonde o vermelho signfica pobre/abaixo-da-linha-da-pobreza/nós, o amarelo aqueles que não fedem não cheiram, denominados classe-média e de azul, o paraíso dos milionários. Tudo em função da quantidade de vezes em que esses tipos de músicas são executadas.

___Assim, você poderá ver qual melhor posição social em que você vai se encaixar, pode ser decepcionante em algum dos casos, mas corra e lute para provar que você é uma excessão! E não venha com sete pedras na mão para nos atacar porque nós também entramos na estatísticas, eu por exemplo, gosto de muitas músicas que não são exemplos de sucesso, mas é eu gosto, é como eu disse: saiba diferenciar a sua vida colorfull e sua vida real de trabalho! Por aqui me despeço e peço desculpas pelo tempo sem postar mas é que agora está corrido de verdade, eu comecei a trabalhar e estou bem feliz.

___Siga a gente no twitter, @gibaborat, @guilhermepotter e @etaqueteta, e aguardem, porque o @tetashop está chegando! Obrigado.

PS.: Obviamente que não esperamos agradar a todos com esse post, mas se conseguimos passar uma mensagem pra você e foi interpretada corretamente, ficamos felizes, com leitores concordando ou discordando! Voltem sempre.

11 de maio de 2010

EQT Writter Birthday - Parte 2

Mais um ano se passou, e hoje, dia 12 de maio de 2010, nós comemoramos o aniversáriodele. O nosso amigo, blogueiro, porquinho da Broadway, fã de Borat e bandas alternativas que ninguém conhece, lek zica, recém-integrado no mercado de trabalho, Giovanni Sandes Branchini, que hoje comemora seus 16 anos de pura goxxxtosura! Sweet Sixteen, manolo! rs. Já pode trabalhar [confere], votar [confere], assistir filmes pra maiores de dezesseis anos [não confere]... Agora que você entrou na puberdade sua voz vai começar a ficar um pouquinho mais grossa [não confere], você vai começar a ter pelos no saco e embaixo do suvaco [não confere], olha só HUSHDUHSDUSHS brinks. Chega de besteira, e vamos falar da data importante que é hoje: o aniversário de casamento dos meus pais, coincidentemente o "aniversário de casamento" dos seus pais [se eles não tivessem se divorciado, nem nada. fail], dia do enfermeiro... not, rs. E ninguém melhor do que eu pra falar sobre essa data, não é mesmo?

Giovanni, filho de Marcello e Cláudia, nascido no mesmo dia do aniversário de casamento dos pais, a alegria da familia. Tudo girava em torno desse pequeno homem, que desde pequeno mostrava-se um homem de negócios:

Até que tudo ia bem, quando seu irmão, Marcel, nasceu... Pra estragar tudo HDSUHDSHUS not. Mas Giovanni, sempre com um pé atrás [e dois na frente], soube se colocar e impor o seu reinado na familia Sandes Branchini. E foi assim que ele cresceu: intimidando os pais, o irmão, os avós [dita cuja que mora no Guarujá, a unica que eu conheço, e que alegava ter uma outra netinha antes desse batutinha impor o seu reinado de terror e fazê-la esquecer de sua "neta perdida" - mais conhecida hoje como Maísa, que visivelmente possui sérios problemas psicológicos, além de nanismo]... Tá, não, rs. Ele começou a estudar no SAA, onde conheceu seus amigos @henrique_ratm e @_ivyradke, e viveu uma infância plena e feliz :) e noob, rs.
Mas ainda havia uma salvação para ele: entrar naquele micro-colégio, beco sem saída, Guantánamo da ZN, Externato Horto Florestal: onde ele conheceu os melhores amigos que podem existir na face da Terra, rs. E ele aturou ficou lá por um ano, onde todos eles viveram felizes para sempre. Até todos se separarem, e se mudarem pra colégios diferentes. Mas a amizade, que é a mais importante, ficou. Ele experimentou coisas novas, conheceu lugares novos, pessoas novas [e pessoas novas, rs. papa-anjo], e hoje o que vemos do nosso amigo Giovanni Sandes Branchini foi o fruto da sociedade que o transformou. E todos gostam desse fruto, no fundo. Os que não gostam... Bom, foda-se HDUSHDUSDHUS.
Falando agora por mim, Guilherme, escritor dessa joça maravilha de blog. Eu não sei muito sobre o Giovanni antes de ter entrado no nosso colégio em 2008. Mas eu sei o suficiente sobre o Giovanni após ter entrado lá e nos conhecido. E eu posso dizer que eu não gostei muito dele no começo. Talvez por ter entrado um novo macho alfa no meio daquelas cocotas, eu fiquei com um pouco de ciumes e tudo o mais. Mas como todas as minhas primeiras impressões [ou pelo menos a maioria delas], eu estava profundamente e irrevogavelmente e letalmente e cancerigenosamente enganado. Pode ter levado quase oito meses pra consolidarmos nossa amizade, mas nós fizemos isso com isso que vocês tão lendo agora. E eu posso dizer também que minha vida ficou melhor com ele nela :) Eu conheci meu melhor amigo, meu irmão de não-sangue, meu comparsa de blog E uma das pessoas que vão sobreviver no Armagedon de 2012. How lucky was I? Na verdade, how lucky were we? Ele entrou não só na minha vida, mas na de muitos de vocês também [muitas vezes de intrometido, LINGUA rs]
E é por isso, Gi, que nós desejamos para você um Feliz Aniversário! Muita saúde, muita paz, muito dinheiro, muitas gatas [menos essas HUDSDHUSDHUDHU por favor]... Tudo de bom pra você, mano! E, como você disse no meu aniversário, "coisas clichês que são chatas e ninguém deseja de verdade, mas aqui é, ok? rs". Nós todos te amamos muito, e sempre estaremos aqui quando você precisar *-*
Considere esso o meu presente numero 1, rs. Tudo de bom, best! <3>

Nós ano passado

Nós daqui 60 anos