ETA, que teta!: Janeiro 2010 ETA, que teta!: Janeiro 2010

28 de janeiro de 2010

Os Participantes do BBB10 - Parte 2

... e do Giovanni.

Vocês viram, riram, choraram, comentaram, divulgaram... E aqui está, a segunda parte do post mais querido e comentado do Brasil sobre a casa mais querida e comentada do Brasil :) rs. Have fun!

PS: E sobre a nossa previsão dessa edição ser a mais pornográfica de todas... Acho que o #boquetess e #chupatessalia respondem isso por todos nós, tenso.

ANA MARCELA (POBRE)

Não sei o motivo, razão, muito menos a circunstância que, desde que vi o vídeo dela na chamada do BBB, que tomei um ódio mortal por essa criatura! Não sei se me entendem, mas ela é uma típica pessoa que tem uma cara que está te humilhando, mas cara, OLHA A CARA DELA! Não sei se vou conseguir falar dela, sério, uma vontade de ralar a cara no asfalto me sobe, rs! E quando ela entrou confirmei minhas hipóteses se confirmaram: ela quer ser a Sol! Mas ela nunca vai ser ela, porque a) ela não é engraçada, b) ela não é burra, c) ela não é pobre, c'mon! Aposto que ela pegou esse jeitinho do pai dela, político lá do nordeste, um coronél sanguessuga, aposto! Eu gostaria de falar "e o que esperar dela?", mas marõe! ELA SAIU, obrigado Brasil, próximo...

UIARNUOOOR KKKQ

SÉRGINHO (ORGASTIC ALOCA)

Eu tenho que puxar uma salva de palmas pro Boninho, sério! Como ele conseguiu fazer o orgastic virar um homem, sim, isso mesmo que eu disse. Serginho está muito homem, comparado a ele na vida real, o glamour de todas baladinhas alternativas é ele, a ryqueza, a pureza e o lusho são devido a ele, rs! E ele é carta marcada pra ganhar, quem vai votar na bichinha indefesa carismática e engraçada? Só se for os nazi locke! Ele deixou seus salto alto, suas maquiagens exageradas e as meias arrastão e agora se tornou um menino comportado, na medida do possível, óbvio.

Ai gente bonita da internet, coloco o nome na lista da converse quem não votar em mim, sou sapeca! rs

CADU (GRANDALHÃO BOBÃO)


Tem cara de ser um brutamontes, mas não deve passar de um coelhinho assustado, sem brincadeira. Pode ser forte, pode ter cara de mau, mas no fundo não faz mal nem a uma mosca. Vai chorar na primera vez que colocarem ele no paredão, tô até sentindo. Mas ser bonzinho não é sinônimo de ser idiota, esse ai vai jogar bastante até sair do jogo. E vai pegar o maior número de mulheres na casa que puder, rs. Futuro? G Magazine, se der bastante sorte.

Tenho cara de bravo, mas no fundo eu sou até animado, e!

CLAUDIA (NULA)

Tipica gostosa inteligente. Pessoalmente, acho que ela tem big (fail) chances de ganhar esse Big Brother. Tem cara de que era gordinha quando era menor, ela vai ralar bastante na academia pra não engordar tudo o que comer na casa. Mesmo sendo empresária e tudo o mais, tomando banho de sal grosso pra se purificar e blablabla, vai fazer uma Playboy e vai fazer alguma pontinha no Caceta e Planeta ou Zorra Total (ou algum outro programa decadente que procura ex-BBBs como artistas). Não tem cara que vai gastar o dinheiro todo consigo própria, na foto abaixo vemos que ela se preocupa bastante com a familia (ou não). Mesmo chamando o Elieser bobão de gay, ainda é bem vista na casa. Ainda.

Ohana quer dizer familia, familia quer dizer... QUE SE DANE, VOU GANHAR ESSE BBB, WHOA!

ALEX (ADEVOGADO)

Não tenho muito o que falar dele, ele é o politicamente correto, que vai ficar no muro sempre, tentar tirar o lado filosófico da questão e vai sair lá pela quinta ou sexta semana. É advogado, tem lábia, vai se mostrar muito segura mas por dentro está com muito medo de causar má impressão! De vez em quando vai pagar de mano pra conquistar as minorias desse pais, mas na maioria do tempo vai ser o chato que fica na cozinha e faz pa-pá gostoso, fim.

Salve vida loka ai pra rapazeada!

MAROCA (PULIÇA)

Quando entrou todos pensavam "oh, ela é policia, medo", agora eles falam "corre, pervertida!". Quem duvida que quando sair do BBB vai posar na playboy e perder o respeito no quartel? Até ladrão quando for encarcerado por ela vai fazer uma piadinha ou falar "há, sua safada!". Vai fazer o tipo que fala tudo na cara e que é mulher independente, mas não perde um rabo de saia, não vai ganhar, não é nessa edição que uma mulher nordestina vai ganhar, desculpe. Ela vai se dar bem na xepa e começará a falar da infância pobre com seca, típico e clichê!

OMG, aquele que é o Cadu que vai participar? Que booooofe! Vou testar a pistola dele (fail).

DOURADO (MACHÃO)

Não sei por qual razão, mas esse cara me dá raiva desde que entrou na casa; eu não me lembro dele no BBB em que ele esteve, graças a Deus. Tem cara de ser o tipico machão, que tem que mostrar PRA TODO MUNDO que é macho peidando, arrotando e afins (se bem que no fundo ele deve ser meio reprimido, um ser normal não faria o que ele faz o tempo todo). Mesmo sendo (ligeiramente) nojento e homofóbico, e de já ter participado de uma edição anterior, ele tem cara de que vai ficar na casa por mais tempo do que imaginamos. Vai tentar ser alto astral, mas tô até vendo a primeira briga que ele vai arranjar com o Dicesar dlag queen - quem mais aqui acha que vai ser uma das brigas mais épicas da história do BBB? rs.

Chegando na parada pra causar (com meus dentes amarelos, rs) e comer o cu com arroz e feijão das bichinhas que me encherem o saco

JOSEANE (TRAVECO)

Alguém mais via um traveco no lugar dessa mulher? Cheguei a confundir ela com o Discesar nos primeiros episódios, rs. Tem cara de ser a mãezona do BBB, aquela sofrida que já enfrentou tudo o que tinha que enfrentar, a mais experiente da casa, extrovertida, mas no fundo ela é uma recatada que acha que já viu de tudo. Devia ter achado que tinha big chances quando entrou na casa, por já saber dos esquemas e tudo o mais, mas foi tão sabida, mas tão sabida, que acabou sendo a primeira eliminada do BBB :) rs. Agora ela vai voltar pra vidinha dela em que ninguém lembra dela - eu particularmente não lembrava nem dela, nem do Dourado dorgado. Mas enfim... Que ela faça mais uma plástica e seja feliz!

...e é assim que se seguram bolas! Posso entrar na casa agora? Tenho um big jogo pra ganhar dessa vez, muahaha!

EXTRA! BIAL

Ele chegou mais uma vez, Bial, sempre querendo colocar cultura numa coisa tão futil como o BBB, ele faz de um simples 'fulano, você está eliminado' um texto Shakspeare! E a imaginação não para por ai! Comparar a casa com uma nave, parecer uma simples vista da casa uma coisa de pervertido, aonde já se viu? VAMOS DAR UMA ESPIADINHA? É tenso! Pra uma pessoa que cobriu a queda do muro de Berlin, deve ser o auge apresentar o BBB, não? rs

HEHE! To aqui mais uma vez, o que eu não faço por 100 mil e uma cesta básica!

Erm, esse é o fim do nosso especial EQT sobre esse programa que já se tornou cultura brasileira! Espero que tenham gostado e ano que vem tem mais!

PS.: Sigam a costureira e alfaiata oficial do EQT! @tia_lourdes

UP! Gente, olhem o que a Tha fez pra gente que eu fiquei, de verdade, muito emocionado *-* cry

OOOOOOWN *-*

20 de janeiro de 2010

EQT Writter Birthday - Parte 1

Mais um dia 21 de Janeiro nasceu, esse, do ano 2010, o último da década de 00, um dia muito importante para nós. Isso mesmo que vocês estão pensando! Dia de Santa Inês, virgem e mártir! rs, brinks. É aniversário do nosso amigo / blogueiro / fã de Harry Potter / aquariano, Guilherme Cardoso Ferreira, mais conhecido nos bailes como Cardosinho HSAUASHU not. O famoso @guilhermepotter que por um acaso escreve nesse blog, ual! E não é qualquer coisa, nessa data ele completa 16 aninhos, hora de grandes decisões. Hora de tomar vergonha na cara e trabalhar, começar a votar e frequentar bordéis. E nessa data querida, vou relembrar a triste história de Galeto. Para quem não conhece o blog muito menos o gui é hora de a) parar de ler o post; b) ler e conhecer a gente, rs.

E como todos nós sabemos, EQT não é blog que faz a imagem de alguém, aqui serve como uma bomba autodestrutiva que o assunto em questão se torna muito polêmico, rs. Muitos de vocês não devem conhecer a história desse pobre adolescente, com 6kg, 110cm, nasce Guiga Potter, hijo de Marcos e Eliete, ok, vamos cortar a enrolação e partir pros podres. Sua infância foi marcada pelo colégio Externato Horto Florestal, aonde conheceu um monte de cocotinhas e estourou com elas! Tirando a parte do estourou com elas é verdade ;D desde criança, muito peralta, falando tudo na cara das pessoas, se tornou um adolescente CHANTAL, que não leva desaforo pra casa e limpa roupa suja na rua AUHAHSUS Teve muitas fases na sua vida, passando desde os vidaloks, até o alternativo, voltando ao movimento hippie e alterando para o naturalista -n


Atualmente tomou uma posição mais comportado, vendo que está casado pai de quatro filhos namorando há três meses a @marimarineli e é presidente de um dos maiores blogs do Brasil (#fail). Mas agora sendo um executivo bem sucedido não esquece suas origens de infância, sendo criado pela simpática Dona Maria, sobrevivente da Era do Gelo, de Chernobyl e das duas grandes guerras. Ela criou com muito carinho, algumas básicas quedas do berço e tapas na bundinha fez ele se tornar a pessoa que é hoje.


Eu posso dizer que há dois anos melhorou muito, não é por menos, vendo que eu entrei na sua vida para fuder tudo alegrar tudo, tá que no começo ele me odiava e desejava minha morte e me via como uma ameaça a ser eliminado, queimado e esquecido, rs. Mas depois foi inevitável nossa amizade, quem nasce pra ser irmão tem que se encontrar, que bonito isso não? Foram necessários oito meses para ser criado o fruto dessa amizade e é neles que vocês estão, o ETA QUE TETA CORPORATIONS OF SUCKS ASSOCIATION KKKQ e desde essa data foram muitas histórias, brigas and stuffs, que nunca serão apagadas. Da nossa memória.

E acho que é em voz de todos os fãs do EQT (euri do "fãs"), amigos, da mari e odiadores do EQT quando eu digo que você, Gui , é uma das melhores pessoas que podemos encontrar e você já faz parte da história de muitas pessoas que estão lendo isso aqui agora (que são muitos, por sinal). Nós te amamos, querendo falar isso sem parecer gay, of course HSUAHASU. E que tudo na sua vida aconteça, paz, saúde, dinheiro, e coisas clichês que são chatas e ninguém deseja de verdade, mas aqui é, ok? rs
Só queria te dizer que tem muitos amigos que te amam e vão estar sempre aqui pra quando você precisar, tá? *-*



E a cara do gui pra quem achou ruim...

13 de janeiro de 2010

Os Participantes do BBB10 - Parte 1

... e do Guilherme.

Mais um programa que todo mundo adora, muitos podem falar que não gostam mas na verdade, obrigaram o papai a comprar o pay per view e não perdem uma festa. E essa edição acho que é uma das mais tensas que já existiu, tem todo tipo de pessoa, acho que a pornografia vai ser maior do que no programa da Tila Tequila, rs. E pra alertar sobre cada indivíduo que você vai ver na telinha, criamos um dossiê do que esperar de cada um, prevenir sempre é bom, né?

DICESAR (DLAG QUEEN)

Aquele tipo de pessoa que todo mundo acha engrassadíssimo no começo. É simpático com todo mundo, ALOKA, bichissima, super gente boa. Na primeira oportunidade que tiver em uma festa, vai colocar uma saia, roubar o aplique de alguém, colocar um salto 30 centimetros cheio de glitter e liberar geral com um ABBA ou um I will survive da vida. Cara de fofoqueiro que assiste o programa MU-LHE-RES todo o dia e que tem um pôster da Mama Bruschetta no quarto, com certeza vai passar as manhãs de tédio falando dos outros. Mas quando estiver interessado no bofe da amiga gostosa... Sai debaixo, que não vão faltar oportunidades pra ele descer do salto e tentar sacanear ela de alguma forma - nem que tenha que se sujar um pouco também.

Não sou o Popeye, mas adoro um espinafre

UILIAN (MEDUSA)

Para ocupar a cota racial do BBB, Boninho escalou o negão gente boa, dançarino, bailarino, com nome de pobre, Uiliam. Mamãe deu esse nome ao garoto em homenagem a Willian Bonner (nosso divo, aliás), só que sabe como esses escrivões do Brasil são sacanas e colocaram um belo "U" no começo do nome do negão gente boa. No BBB ele vai estar lá para ficar em cima do muro sempre, fazer comentários durante a festa, dançando axé para todos os cantos da casa e provavelmente ser eliminado na 3ª ou 4ª semana. É possível que receba muitas propostas de revistas para posar nu, mas não fará para não envergonhar a família e morrerá dançando em alguma banda de sucesso passageiro, como Dejavú and stuffs. Vocês podem esperar dele no BBB muito axé, muitas piadinhas de duplo sentido e muitas vezes ele fugindo do dicesar que vai querer maquiá-lo. Na foto, Uilian mostra seu cabelo que, se no fim dos três meses (se conseguir ficar na casa) vai estar parecendo o Ailton do BBB7 ou raspado. Eu votaria na segunda opção ;D

Sou o negão divertido, oba!

TESSALIA (@TWITTESS DIVA)


Fizemos esse post com o propósito de acabar com a raça de cada participante infeliz do BBB10, mas acho que é impossível depredar a imagem na nossa diva, nossa fortaleza, a imagem do paraíso, rs. Nossa mulher do twitter preferida se rebaixou e entrou no BBB, agora acho que ela vai acabar usando a mesma maneira que ganha seguidor no twitter, pra ganhar o jogo, ela vai começar a seguir todos os participantes da casa aonde quer que eles estejam, assim eles vão seguir ela, rs (essa foi #fail total!). Ela vai comer tudo o que puder na casa, porque logo depois que ela entrou na casa descobrimos sua origem. Na verdade Tessália é um nome da Somália, como percebemos nessa foto. Mas sendo magra, seca e não usar maquiagem nenhuma vamos torcer pra ela até o fim dos tempos, rs. O pingente que ela mostra na foto abaixo na verdade não é um pingente, é um mini twitter HASUHASU not

Sou meiga, mas mexe comigo que faço 100 mil nerds do twitter te odiarem!

MICHEL (JUDEU PERVERTIDO)


Quem tem dúvidas que esse vai ser o brincalhão da casa? O gordinho metido a engraçadinho. É típico, aposto que nasceu gordinho e adiquiriu o "humor" durante a infância. Esperem dele uma postura super de judeu, rezar oito vezes por dia, dar em cima de todas cocotas da casa, ser o melhor amigo do vencedor e ver sua fama sumir depois do BBB. Quando houver uma briga vai sair correndo pra sua cama e se esconder debaixo do colchão porque acha que vai estragar sua imagem estar no meio de uma briga. Na foto, ele e seus cartões de crédito que está levando pra casa porque como um bom descendente de judeu, não quer ver ninguém tocando no dinheiro dele enquanto está na casa.

AHÁ, pai e mãe, pensaram que iam roubar meu dinheiro? Aqui pra vocês!

FERNANDA (RYCA E PHYNA)


Gostosa da casa. Fala que é empresária, séria, tem super pinta de phyna, mas na verdade é uma piranha de marca maior. Primeira coisa que vai fazer com o dinheiro quando sair da casa vai ser dar uma (bela rs) turbinada nos peitos e participar de uma sessão de fotos pra Playboy (que eu vou fazer questão de comprar, falo mesmo) pra ver se chama ainda mais a atenção. Fala que é amiguinha, vai fazer parte do time 'turma das mulheres independentes', mas na primeira oportunidade que tiver pra ganhar um carro melhor vai passar a perna na amica, no amico, em todo mundo. E com o loosho de uma empresária phyna e dygna, sem quebrar o salto do Louboutin recém-comprado, rs.

Detono vocês só com meu olhar, bandipobre

ELIÉSER (BOBÃO)


Não tem muito o que falar desse aqui. Apesar de ter (muita) cara de mongo, ele é o pintado "gostoso" do BBB. O único artificio que ele tem é a beleza, não deve ter nem 15 de QI, isso se for muito. Não vai demorar muito na casa, e a primeira coisa que vai fazer quando sair da casa vai ser uma sessão de fotos pra G Magazine (que o Dicesar e o Orgastic vão comprar assim que sairem do Projac, mãe Dinah tá até sentindo) e participar de algum comercial bem fuleiro pra Renner ou C&A, bgs. Vai ser aquele tipo de pessoa que participa do BBB e que você já esquece dez dias depois que saiu da casa.

... cri cri

ELIANE (RECATADA)


A tipica Maria do Bairro do BBB, ex-gordinha sempre zoada. Não é de dar dó só de olhar pra cara dela? Tadinha D:
NOT - ISSO TUDO É MENTIRA. Ela vai usar todos os artificios do tipo 'minha familia é pobre e eu estou aqui pra ajudar eles', mas a primeira coisa que ela vai fazer caso ganhe o BBB (o que eu acho bem dificil, considerando que vai ser votada pra ir pro Paredão pela maioria da casa lá pra quinta semana) vai ser comprar uma mansão (já que pobre não pode ter nada que já sai gastando tudo, rs) e colocar os pais idosos em um asilo, bem cruel. Mas quem acha que ser pobre e coitada é desistir, tá enganado. Nada como fazer um bom teste do sofá com o Boninho agora que deu uma turbinadinha, rs.

Ops, acho que esqueci de colocar a calcinha!

ANGÉLICA (LÉSBICA RETARDADA)

Guarde muitas palavras de ódio pra essa menina! Ela vai ser a típica pessoa que vai tirar satistação de tudo! "Porque você votou em mim?", "Porque você deixou a pia da cozinha pingando?!", "Porque você olhou torto pra mim? Isso é preconceito, viu?", e falando isso chorando na maioria das vezes. Reclamar de tudo vai ser seu lema, não vai dar em cima das meninas da casa apesar de ser lésbica, ela não quer parecer uma ninfomanícaca gay pervertida. Provavelmente vai se unir à lesbica de cima e fazer muitos planos malígnos a quem apertou o tubo de pasta de dente no meio. E como não quer parecer uma chata, vai até tentar fazer umas palhaçadas que serão fracassadas, como na foto abaixo.

Minha cara pra quem me encher o saco nesse BBB e pras gatinhas que eu conseguir pegar quando estiverem bêbadas, respectivamente

ELENITA (BRUXA FEITICEIRA)


Já que o Boninho escalou um negro, três gays, vários pobres e stuff, por que não ir também pro lado dark da coisa? Essa ai tem cara de wicca, que faz poção pra roubar marido de uma, feitiço na lua cheia pra quebrar a perna de outra na véspera da Prova do Lider, vudu naquela chata da casa (não duvido nada que seja a Fernanda a primeira vitima, rs)... Eu se fosse um dos participantes tomaria mais cuidado antes de fazer alguma coisa contra ela, que além de bruxa ODEIA que os outros falem na vez dela. Vai que eu acordo sem lingua? Com o Diabo não se brinca - nem com a Elenita. Aliás, olha esse nome, Elenita. Tipo, -ita. É muito engana trouxa, quem escuta até acha que só por causa do diminutivo em espanhol ela é uma latina fofinha, rs. É o que nossos amigos das igrejas lockes de domingo sempre dizem, Satanás engana pelo nome.

Madame Zoraide, faço leitura de mão, pé, partes intimas, sou cartomante em horas vagas, faço vudu e trago a pessoa amada em três dias - dois se me pagar adiantado.


Pra quem leu tudo isso e já tá traumatizado com o que teremos que lidar por três meses, noticia ruim pra alguns, boa pra outros: ainda não acabou. Falta mais uma galere que faremos numa PARTE 2, portanto comentem loucamente e divulguem pra podermos postar a segunda parte do nosso dossiê EQT sobre o BBB10 :)

TO BE CONTINUED ;D

PS: Estamos vendendo rifas pra ajuntar (sic!) um dinheiro e fundar o tetashop, o prêmio é uma camiseta, quem quiser ajudar, dê 1,50 e seja feliz *-*

9 de janeiro de 2010

O Ano Novo na Praia Grande

Mais um ano que se passou, e eu nem vim desejar um bom ano mesmo porque o último post já fez isso, rs. Estou mais aqui me apresentando diante de vocês para retratar o meu fim de ano, que foi puro lusho e com muita dygnidade. Quem olha pra essa carinha minha e fala: deve ter passado numa pousada em angra búzios ou maresias e ter curtido balads com mauricinhos e patricinhas da laia dele (ai credo), está muito enganado, porque a minha virada foi muito mais frango e farofa, minha galera foi muito mais dejavú e funk e meus fogos foram mais tiros, rs. Sim, juntando todas essas palavras-chaves só me vem um lugar na cabeça: Praia Grande (long beach para os chiques, benhê!).


Sim, com o intuito de ver muita gente brega e farofa, acordei de manhã para esperar nossa amigue @lolly_s que passaria para me apanhar e levar a gente para o paraíso da galera, junto com a @grondin_m. O dia era 26, logo depois do natal, sim. Fugir do trânsito rocks. No meio do caminho paramos numa loja de convêniencia e um senhorzinho muito do sem vergonha estava seduzindo as duas, que vergonha meu deus. O senhor com tetinhas caidas aliás, risos. A casa dela lá embaixo era muito legal, perto relativamente da praia, uns 10, 20, no máximo 30 quarteirões dela, brinks rs. A praia, longe do que eu esperava, era muito legal quando chegamos, não tinha muita gente, era relativamente limpa e tranquila. Minhas experiências por aqueles lados não eram muito agradáveis, lembrando de quando minha vó morava em Peruíbe e eu nadava naquela praia com grandes espumas amareladas e cheirosas, acho dygno.
Vou fazer desse post um guia da pg, o que fazer lá e o que não fazer, acho que isso não vai ocupar muito espaço de vocês mesmo porque não há muito que fazer! De dia: praia, de noite: feirinha. A feirinha é aonde toda a população se reune para fazer a interação da cidade dar uma idéa numa cocotinha do litoral, bater um rango esperto, tomar um sorvete para compensar os 40ºC e brincar na infra-estrutura dos ótimos brinquedos do parquinho, rs.



E acho que toda essa mistura de raspadinha, barco viking e sorvete de água fez a ju ficar dois dias muito mal, gorfando o que tinha no estomago, maior dózinha da ju ): Mas agora ela já está imune, foi batizada pela pg. Quem está lendo isso desde o começo (e não desistiu da leitura) deve estar pensando que eu achei tudo horrível, mas essa viagem foi inesquecível, nunca vou esquecer dos banhos de chuva que tomamos, nem das guerras de bexiga d'água, muito menos de quando passávamos ás tardes na calçada ouvindo o primo da lolly montando suas teorias loucas sobre o filho do bill gates destruindo pipas de pobres crianças africanas com aviões de controle remoto, tipo, wtf? HAUASHU
___Enfim, o ano novo estava chegando e mais uma pessoa desceria a serra para se juntar a nós, estou falando da tia neném, claro, minha diva, tia lô que sempre soube das histórias de aventura dela e ficava admirado, rs. Brinks, falava da @n7singh cool. Ela desceria na véspera e como se fosse azar o bastante o trânsito que fazia, o carro tinha que dar tilt no meio da estrada e elas ficaram mais de cinco horas na estrada, jesus. E lá embaixo o cadaver leitão que alguns dias antes eu e o primo da lolly fomos pegar no vizinho já estava no forno, sim, pegamos um leitão enorme. Acho que é ofença chamar aquele big porco de leitão, rs. As chapinhas tavam sendo aquecidas e usadas, as roupas brancas saindo das malas e o refrão "feliz ano novo, adeus ano velho" estava saindo da boca, bem brega, não? rs. Na virada todo mundo na praia, maior clichê, fogos, sete ondas, risos, a tia neném mergulhando feito doida na praia, basicão rs.
Depois dos fogos fomos dar um rolé básico e meu deus ao longo da praia encontramos uma pobre party. Uma caminhonete tocando ~funk e psy~, com um monte de gente baiana e duas loiras vida lockes em cima dela, que para o marcelo, aquilo era uma paísagem, risos! Até arriscamos dançar zoando eles, acho que eles pensaram que nós eramos os reis do psy loco -n.


Whatever, o ano passou e logo um dia depois da virada eu também fui batizado pela pg, passei a noite inteira agonizando e vomitando, foi cruel. E também tivemos que subir, pegamos um trânsito do cão e eu ainda enjoado, a viagem mais longa da vida AUHSUASHUASH -n.
Esse foi o primeiro reveillon que eu passei longe dos meus pais, foi incrível, galere (pai, mãe, eu adoro o ano novo com vocês, viu?) *-* thanks. É, e eu posso dizer: eu sobrevivi a PG! rs.


PS.: Sentimos muitas saudades do resto do pessoal, vulgo @guilhermepotter, viu? GR UASHUASHU